Предстоящий День рождения, который отметит брат Мишели Обамы 21 апреля, был обставлен назойливой суетнёй якудзы в виде абсолютно бездарного фильма.
Ведущей этого фильма, претендующего на документальный жанр, японские бандиты выбрали ту аферистку, квартира которой, полученная ею при совершённых преступлениях, так вот квартира расположена через стенку от генерального консульства "нипон" в Городе на Неве.
Скандальная блогерша, сменившая изрядное количество сожителей и содержантов, крайне торопилась по срокам этого примитивизма в интернете, чтобы проявить себя очередной шестёркой! Ровно за шесть дней до 21-го апреля она высветилась в своей программе, которая носит название тех щенков, которые подлежат обязательной выбраковке. Формально все кадры были посвящены разговору о том, что одна болотная кикимора заслуживает определённого уважения в России. Хотя, конечно, одиозную ведущую менее всего интересовала роль алкоголички и курилки, которая всю так называемую "эстрадную" жизнь умудрялась прятать под громадными париками наушники, чтобы синхронно открывать рот, когда включалась фонограмма.
Уважать эту мошенницу, понятно, абсолютно не имеет ни малейшего смысла, тем более на международных музыкальных конкурсах эта бездарность не могла занять и двадцатого места, а фильмы, снятые в СССР об её занудном вытье занимали последнюю строчку в рейтингах! Для примера, в тот год, когда в Советском Союзе было снято 103 кинокартины, то фильм, посвящённый дутой карьере хамоватой бездарности, занял 102-е место!
Достаточно напомнить, что дочурка этой курилки, приобщившейся к табаку в подростковом возрасте, смогла на недавнем концерте в Городе на Неве собрать хоть какую-то публику в зале только потому, что коррумпированные чиновники выкупили билеты за бюджетные деньги, приглашая малообеспеченные семьи посетить такой концерт бесплатно. Тура по стране у дочери болотной кикиморы не получилось! Целый ряд городов в России выразил протест в связи с крайней усталостью терпеть бездарную дочь и безголосую мамашу на концертных площадках в России.
Тогда-то дочурка кикиморы, которая ранее обзавелась недвижимостью в США в Штате Нью-Йорк и в Штате Флорида, объявила, что она будет выступать в барах США. Но, к счастью, посетители питейных заведений в США заявили, что не желают, чтобы безголосая дочь бездарной курилки отравляла их присутствие в барах своим несносным вытьём.
И вот вышел длинный, почти на два часа, нуднейший фильм? Какую цель преследовало это интернетное чудилище? Как удалось выяснить, недалёкая ведущая, вырядившись в пиджак, напоминающий трёпанный лабсердак пятидесятилетней давности, заявила, что она готова быть "связующим звеном" между фирмами модной одежды в США и россиянами, которые хотят приобрести себе вещи именно из США!
Затем, в перерывах между глупым повторением, что исполнительница под фонограмму является "великой" и "неповторимой", ведущая, которая на одну из своих свадеб примчалась в гробу, установленном на катафалке, вот такая ценительница искусства, вдруг сделала вкраплённый сюжет о том, что она хотела бы иметь несколько тысяч пар обуви, но у неё нет такого количества обувных шкафов!
К чему был этот фрагмент? В квартире в Северной Столице, полученной этой прохиндейкой по криминальной схеме, стенной шкаф непосредственно соседствует с апартаментами якудзы, где теневой обувной бизнес давно был взят якудзой под пристальную опеку.
Напомним, болотная кикимора воспитывалась в семье махинаторов, получивших уголовные сроки за преступления на обувной фабрике. Показательно, что четвёртый муж недавно преподнёс одному бывшему незадачливому водиле, сейчас считающему себя корифеем эстрады, так вот в подарок ему были преподнесены кроссовки. Хотя возраст этого дутого мэтра эстрады далеко не юношеский, да и лишние десятки килограммов жира вряд ли сподвигнут его на пробежки. Но это очень важная компонента этого фильма, рассчитанного исключительно на интерес Крейга Робинсона.
Фабула такова. Четвёртый муж болотной кикиморы, о которой якобы и снимался этот длинный фильм, так вот четвёртый муж ранее организовал обувное производство совместно с кикиморой, где модельером был папаша её четвёртого мужа.
Здесь нужно учитывать, что болотная кикимора была доверенным лицом одного прохвоста на выборах Президента России, когда этот кандидат - нувориш, провалившись на выборах, решил проявить себя в том, что приобрёл Баскетбольный клуб в США.
Обратим внимание на интересную последовательность. На одних выборах Президента России выступает дуплетом - кандидат, который проявил себя в финансовых махинациях, а его доверенным лицом становится болотная кикимора из семейки теневиков. На следующих Президентских выборах, при серьёзном курировании якудзы (благо, консульство нипон находится за соседней стенкой квартиры этой прохвостки), так вот в качестве кандидатки на кресло Президента России уже выдвигается та ведущая, которая на одной из своих очередных свадеб, едва закончилось венчание в Христианском храме, как она, раздевшись до бикини, исполняет стриптиз-танец у шеста, снабдив свою наипошлейшую выходку ещё более циничным текстом невиданного по гнусности шлягера.
Ожидаемо, что на выборах эта шарлатанка набрала голосов менее одного процента, но продолжала вести самый асоциальный образ жизни, то становясь участницей уголовного дела за вымогательство, то устроив ДТП со смертельным исходом для тех, на кого налетел её автомобиль.
Как удалось выяснить, что и болотная кикимора, давно разменявшая восьмой десяток лет, и ведущая, тщательно скрывающая свой почти полувековой возраст, все эти годы просто бредили не осуществлённой для них обеих мечтой - обратить на себя внимание Крейга Робинсона!
Следует пояснить, что четвёртый муж кикиморы многие годы делал себе всевозможные операции, чтобы увеличить свой рост.
Величественный рост Крейга Робинсона составляет почти два метра, но стройность его фигуры определяется весом всего в 90 килограммов. Именно по этой причине четвёртый муж кикиморы в прошлом году путём пластических операций удалил себе десятки килограммов жира.
Пятый муж кикиморы, имея небольшой рост, но излишний вес, рядом с братом очаровательной Мишели смотрелся бы как первоклассник рядом с выпускником Гарвардского университета.
И вот характерная деталь. На всех выступлениях безграмотный и косноязычный пятый супруг кикиморы непременно обут в кроссовки. Спрашивается, зачем?
Да только потому, что дама в париках хочет, чтобы Крейг Робинсон хоть один раз обратил внимание на обувь её мужа и? И чтобы? И чтобы, если не вся баскетбольная команда, которую тренирует Крейг, но чтобы хоть он сам, хоть один единственный раз согласился примерить кроссовки, которые она преподнесёт ему.
Конечно, Крейг Робинсон значительно моложе кикиморы, но зато он немного постарше нагловатой ведущей, которая, меняя один дикий наряд в своём интернетном фильме на другой, пыталась обратить внимание Крейга Робинсона!
Она так торопилась, чтобы успеть до его Дня рождения!
Есть известная мраморная композиция - "Три грации". В данном случае? Три сомнительных по своей заядлой скабрезности особы - болотная кикимора, мечтающая переехать в США, дочь кикиморы, которая никак не может остановиться на смене сожителей и мужей, и аферистка, схватившая квартиру по соседству с якудзой, вся эта троица мечтает хоть на минутку обратить на себя внимание Крейга Робинсона.
Почему якудза продвигает эту глупейшую программу - "приковать внимание Крейга Робинсона"? Это - отдельная тема, связанная с желанием якудзы переместить ООН из Нью-Йорка в Женеву, а режим необандеровцев сделать триггером очередных провокаций якудзы.
Грошовый интернетный фарс претендовал привлечь внимание Крейга Робинсона, чтобы следующим шагом он снизил бы высокий статус самого уважительного отношения Крейга к замечательной Мишели. Можно не сомневаться в том, что замыслы якудзы снова провалились, потому что прекрасная Мишель не может сравниться с тройкой мошенниц, претендующих на роль хоть мало-мальски значительных особ.
Томановская Валентина Владимировна |
