Частенько люблю посещать лекции психологов. Всегда интересно узнать чужую точку зрения на, казалось бы, давно известные ситуации. Но вот на одной такой лекции почувствовал, что фальшь лекторши просто зашкаливает. 

Вот она начала лекцию:

- Я расскажу несколько слов о себе. Я – православный психолог, жена священника, у меня пять человек детей. Дети – послушные, я – успешная, поэтому веду семинары, чтобы научить других, как быть успешными.

Меня это насторожило, потому что редкий лектор начинает рассказ со своего семейного положения. Успешность? В чём? Что найден муж, который по закону не может развестись? Священникам запрещён развод. Является ли такой брак успешным для её супруга? Ведь о счастье детей тех же можно спросить, если побеседовать с теми же детьми. На лекции её детей не было. Сразу стал задумываться о возрасте лекторши. Сколько ей лет? Сорок, пятьдесят? Очки, Причёска такая, что я и не понял, стрижка или кичка? Словом? Роль мымры из фильма «Служебный роман» ей подходила бы и без дополнительного грима. Меня интересовал бы её профессиональный статус. Обычно лектор приводит список литературы, здесь она предпочла ссылаться только на собственные книги, которые, по её словам, постоянно выходят дополнительным тиражом, так как до этого было напечатано 4 тысячи экземпляров в Москве.

Тема лекции – «Обида». Лекторша говорила, как важно уметь прощать обиду, потому что, обижаясь человек напрасно расходует свою нервную энергию. Но вряд ли сама она понимала суть рассматриваемых явлений. Она говорила:

- Простить, это не значит выстраивать отношения.

Все приводимые ею примеры, мягко говоря, отличались далеко не бесспорностью. Она рассказала о молодом человеке, который узнал, что невеста изменяла ему накануне свадьбы, а выходила замуж по меркантильным соображениям. Свадьба не состоялась. Дама вскоре вышла за другого, видимо, нашла очередного идиота, которого легко обмануть. Обманутый парень стал выпивать. Лекторша говорила, что до тех пор, пока он не простил обманувшую его мадам, он не мог познакомиться с девушками, так как никому не доверял. Но стоило ему простить обиду (???), как он нашёл себе избранницу и женился. Но что означает «простил» в понимании лекторши? Отныне он считал, что измена – это норма семейной жизни? Или он стал догадываться, что расчётливость – главная черта будущей супруги? Или он и сам себе позволял бы изменять?

Что было важно для парня? Чтобы любили его? Или его банковский счёт? Или в дальнейшем он идентифицировал себя самого со своим банковским счётом? К тому же? Факт последующей женитьбы ещё не означает, что рана, нанесённая ему прежней обманщицей, у него зарубцевалась.

Приводя ещё другой пример, она сделала такое заключение. У этого парня всё стало хорошо. У него жена, дети, две квартиры, две машины, он – успешный. Так разве успешность, а тем более душевный комфорт определяется количеством автомобилей? Потанин развёлся с прежней супругой, заплатив ей свыше 800 миллиардов. То есть обретённую свободу он оценил дороже, не пожалев отдать сумму, гораздо более солидную, чем стоимость двух квартир и двух автомобилей.

Каждый пример, который она приводила, вызывал у меня в душе просто бурю негодования. Вот такой случай. Дочь всю жизнь говорила матери:

- Зачем ты живёшь с мужем-алкоголиком?

Дочь не могла простить свою мать. Но вот теперь у неё тоже муж алкоголик, она теперь простила свою мать и отца-алкоголика, которых уже нет в живых. Психологу не пришла в голову простая мысль, что и мать, и дочь создавали такой психологический дисбаланс в семье, что, только напившись муж мог гасить свой психологический дискомфорт.  

Любопытно, что лекторша рассказала об ответе своего мужа на вопрос:

- За ЧТО ты меня любишь?

И он ей ответил:

- Несмотря ни на что!

Она пояснила:

- Я думала, что он мне скажет я люблю тебя… и приведёт в доказательство те причины, за которые он меня любит….

Вопрос, конечно, наивный, тем более для психолога. Ведь женщина ВСЕГДА чувствует, когда её любят! И не важно, за ЧТО конкретно её любит муж. За сваренный вовремя обед или за способность помолчать в гостях.

Еще более меня удивил другой экскурс лекторши из её семейной жизни.

- Ко мне приехала свекровь, которая жила у МЕНЯ (???) целый год…

Знаменательное начало! Она не сказала, что свекровь приехала к НИМ, то есть в семью! Или к сыну. Нет, она считала себя полноценной домовладелицей, даже не беря в расчёт позицию мужа, которому с матерью, очевидно, была комфортнее.

Итак? Понятно, что издревле свекрови недовольны невестками, а мужья тёщами. Но данная лекторша избрала оригинальный путь. Будучи недовольной, что свекровь ей делала замечания, что она то салат не так приготовит, то ещё что-то, она НЕ УТЕРПЕЛА и рассказала обо всём этом Батюшке в церкви.

Остановимся на этом эпизоде. Стоп! А где же терпение, о котором она толкует на лекциях? В конечном итоге, прости обиды, если они были, и прости свекровь. И получается, как по пословице: «Чужую беду рукой разведу, к своей ума не приложу». Так и приложила бы свой ум применительно к своей семейной коллизии.

Продолжим её рассказ:

- Она позволяла себе меня отчитывать, хотя у меня уже к тому времени было НЕСКОЛЬКО (???) детей!

Остановимся на этом пассаже – «несколько детей». Это что? Несколько килограммов картошки, купленной в магазине. Или несколько деревьев в саду, когда входишь в незнакомый двор, и не считая пытаешься оглядеться по сторонам. Когда Анна Каренина, посетив вместе с Долли детскую, случайно (???) ошиблась, сколько зубов у её дочери, то Долии была в полном смятении. Потому что она помнила, как прорезывался каждый зубик у её детей, о чём забыть или перепутать количество зубов во рту ребёнка она бы не смогла.

Так вот о слове «несколько». Сколько? Двое, трое детей было у неё тогда? Ведь наступил переломный момент в жизни лекторши. Она решилась пожаловаться о своих «бедах» - замечаниях свекрови в церкви.

Прокомментируем это явление. Ведь обычно человек приходит к Батюшке ПОКАЯТЬСЯ в СОБСТВЕННЫХ грехах! Причём священник не спрашивает о происхождении исповедуемого, не происходит персонификации. Но она-та? Жена священника! И такие исповеди только можно назвать не иначе, как вынос сора из избы. И к тому же? Разве с мужем, учитывая его церковный статус, нельзя было об этом поговорить? Или? Пользуясь возможностями парткома, хотелось приструнить мужа? Что он, мол, истязает супругу через свою мать?

Если мы посмотрим протоколы заседаний Партбюро, то и там мы не найдём таких жалоб, как замечания от свекрови! Как правило дамы тратили время, чтобы авторитетом партийных боссов вернуть в семью мужей. Интересен и другой аргумент. Ведь ей-то и психологу (или тогда она ещё не была психологом) обращаться с такими изливаниями к третьему лицу означало бы признаться в собственной несостоятельности.

Но вернёмся к диалогу её и батюшки. Он ей сказал следующее:

- Великие старцы раньше специально, за бабки (бабки – это её название денег) нанимали себе критиков, чтобы они приходили к ним, указывая им на их недостатки! Это они делали, чтобы не возгордиться. Тебе и без того все говорят только хорошее, постоянно хвалят тебя! Так ты радуйся, что тебе БЕСПЛАТНО говорят в глаза правду!

То есть? Батюшка понял, что претензии свекрови весьма обоснованные и являются чистой правдой. Однако вот какую реакцию эти слова вызвали тогда у лекторши:

- Вот, оказывается, я какая! Меня уже сравнивают с Василием Великим! Зачем мне обращать внимание на слова свекрови?

Удивительно другое. Прошло много лет после этого случая. Но она и не подумала простить свою свекровь. Ведь с какой обидой она говорила о ней:

- Она ПОЗВОЛЯЛА себе делать замечания мне! А у меня уже к тому времени было несколько детей!

И хочется спросить, а причём тут дети? Мы знаем немало многодетных семей в Азии и Африке, где уровень образованности матерей диаметрально противоположен числу рождённых ими детей. Зачем она этот случай рассказала на лекции? Чтобы слушатели считали её наравне с Василием Великим?

Лекторша сказала, что она приехала из Казахстана. Сначала она пожила в Москве, но теперь приехала в Город на Неве. Подумалось, для чего? Неужели она считает, что жителям Блокадного города она расскажет что-то новое? Уметь прощать? Кому? В известной песне поётся:

Пусть ярость благородная

Вскипает, как волна!

Идёт война Народная!

Священная война!

Она говорит, что обида может привести к войне? А прощение? Можно ли забыть фашизм, сопровождавшийся излишней жестокостью? А не жестоко ли предавать человека? Того же жениха?

Ведь некоторые жили и в условиях оккупации. Приспосабливаясь и выслуживаясь перед убийцами.

Обида? Не обида ли заставляет лекторшу сменить Казахстан сначала на Москву, а потом и на Северную Столицу? Неужели в Алма-Ате ей некого было утешить? А разве не обидно тем, кто приехал обучать казахов инженерным премудростям, услышать, что «Россия эксплуатировала Казахстан»? Дикому народу, не имевшему своей письменности, была дана грамотность, построены заводы, больницы, клубы, кинотеатры, распаханы поля. Теперь обо всём этом забыто? Но из Казахстана не забывают приезжать в РФ за заработками, квартирами, и? И с желанием поучить?

И слушать всё это мне было обидно. Речи не шло, чтобы прощать эту даму. Ведь у неё крайне ограниченное мировоззрение. У неё не возникло споров со свекровью относительно того пути, который предложил республике нынешний руководитель, который ратовал за атеизм, а теперь считает себя поборником религии.

Вот какие советы она давала слушателям. Выпишите на лист бумаги ВСЕ недостатки мужа (жены), а на другом листке все достоинства. Посмотрите, каких записей будет больше. Сравните.

Но это бухгалтерский баланс. И что считать недостатками и пороками? Лживость, развратность? Чем это можно уравновесить в списке добродетелей? Как воспринимать и оценивать жадность, расчётливость, бережливость, мотовство, щедрость?

Недавно перечитал Лескова. Барин построил каменные (кирпичные) дома для крестьян, его сочли дураком и крестьяне, и соседние помещики. Он открыл школу для крестьянских детей, а родители сказали:

- Не хотим, чтобы дети знали больше нас!

Методы оценки действий могут быть различными. Лекция затянулась почти на три часа. Мне подумалось, а какой возраст её детей? Неужели они не переживают, что матери нет дома? Ей не о чем с ними поговорить? Испечь им пирог? Даже не стал после лекции задавать ей вопрос, благо, её окружили дамы, надеющиеся получить моментальный ответ.

Дома посмотрел её страничку в соцсетях и удивился. Масса фотографий по её зарубежным поездкам. Лондон, Греция, другие страны. Экзотика? Но для меня было экзотикой, что на этих снимках я не увидел её детей, её супруга. Неужели она путешествует одна? Что прочитывалось в её взоре? Доказать кому-то, что она УСПЕШНА! Кстати, слово успех чаще всего звучало на лекции. Обида и успех? Лекция об обиде с целью достичь собственного успеха? Но при этом свекрови она так и не простила справедливых замечаний. А ведь свекровь – это не только мать её супруга, но и генетический код её собственных детей! С этим нужно смириться…

Попробовал вспомнить образ попадьи в дореволюционной России? Стала бы она вечерами читать лекции? Разъезжать по различным странам? Наверное, правильнее бы было жить интересами своих пяти детей, мужа? Не называю фамилию этого психолога, которая достаточно редкая. Удалось выяснить, что супруг её так и остался в Казахстане… Можно ли говорить о прочности такой семьи, разделённой добровольно на тысячи километров? А ведь такая дама живёт тем, что проводит семейные тренинги для других. Сапожник без сапог?

Или более опасное явление? Когда своё видение неустроенности навязывается другим? Мы ещё вернёмся к обсуждаемой теме.

Георгий Лозовский